Cum să educi fără pedepse: Înțelegerea comportamentului copiilor

Pentru a înțelege comportamentul celui mic, primul pas este să separăm comportamentul de sentimentele, nevoile, gândurile și starea care stă la baza lui. Pentru a fi mai ușor de pus în aplicare, imaginează-ți un copac. Trunchiul și ramurile lui reprezentând comportamentul -acțiunea pe care o vedem la suprafață - iar, rădăcinile lui - ceea ce este sub pământ - reprezentând sentimentele, nevoile, gândurile, credințele și contextul situației.

Copilul meu tocmai a lovit un alt copil în parc. Ce este asta? O acțiune, este un comportament dificil. Ceea ce se află sub acest comportament sunt sentimentele intense și nevoile neîmplinite. Acest comportament reflectă starea sistemului nervos, cât și gândurile și credințele despre sine. 

Copilul meu tocmai mi-a aruncat cheile în gunoi. Ce este asta? O acțiune, un comportament care, se poate simți ca fiind sfidător, dar sub el sunt nevoi și sentimente tandre. 

Acum, haide să privim aceste comportamente problematice prin prisma curiozității pentru a înțelege mesajul și sentimentele care stau la baza lor. 

Copilul meu a lovit. Poate se simțea frustrat, furios sau poate nu se simțea în siguranță, iar corpul lui a intrat modul de luptă sau fugă. Toate aceste sentimente intense, au fost prea grele de gestionat pentru el și au rezultat în acest comportament. 

Acum, poate te gândești ,,Ei bine, atunci îl las să facă ce vrea?"

Primul pas în a-l ajuta pe cel mic să-și dezvolte abilitați de gestionare a sentimentelor este să acceptăm toate sentimente, în timp ce unele comportamente sunt problematice. Vrem să recunoaștem adevărul că nu există sentimente negative, rele sau greșite. Pur și simplu nu putem alege ce să simțim. Putem alege cum vrem să acționam ca răspuns la ceea ce simțim. În mod ironic, sentimentele pe care nu le putem regla, iasă sub forma unor comportamente dificile. 

,,Nu am putut să-mi gestionez frustrarea și am lovit . Nu am putut să-mi gestionez furia și am aruncat.”

Comportamentul ne arată că sentimentul nu a putut fi reglat. De multe ori uităm să separăm sentimentele de comportament și încercăm să scăpam de ambele. Spunem copilului: ,,Ești pedepsit! Plecăm acasă pentru că nu știi să te comporți!”

Credem că prin acest fel răspundem comportamentului, dar ceea ce aude copilul este ,,Nu e voie să mă simt furios. Sentimentele mele nu sunt sigure și permise. Este ceva în neregulă cu mine. Sunt nedemn de iubire." Vrem să-i învățam pe copii noștri că este în regulă să te simți furios, nu e nici o problemă cu a te simți furios, problema nu este cu a simți, problema este cu comportamentul. 

Asta înseamnă că treaba mea, în calitate de părinte este să-l ajut să-și gestioneze furia, încât să nu iasă prin comportamente nedorite. Provocarea este lipsa abilitaților de a gestiona aceste sentimente intense, care duc la aceste comportamente problematice.

Când reușim să privim dincolo de comportamente pentru a înțelege sentimentele, gândurile și nevoile din spate, îi susținem în reglarea emoțională. Astfel îi sprijinim pentru a reveni la calm și îi ajutăm să se simță bine la interior, iar pe noi ne ajută să nu luăm comportamentul personal.

Acum este momentul să pui în aplicare informațiile menționate mai sus. Acest exercițiu te vă ajuta să-ți consolidezi cunoștințele și să începi să priveșți dincolo de comportamentul copilului tău. 

Trage o linie orizontală. Deasupra liniei desenează un copac=comportament și sub linie desenează rădăcinile=sentimente intense. 

Acum, gândește-te la un comportament problematic al copilului tău. Poate a lovit un alt copil în parc, poate și-a zgâriat sora ori te-a mușcat pentru că ai refuzat să-i mai dai ciocolată. 

Comportamentul care se vede la suprafață: lovit, zgâriat, mușcat. 

Dar, întreabă-te: ,,Ce s-ar putea afla sub acest comportamente? Ce încearcă să-mi comunice?"

Gândește-te la sentimentele copilului tău. Ce putea simți copilul tău în acel moment? Poate frustrare pentru că celălalt copil din parc nu voia să-i dea jucăria. Poate gelozie față de sora lui. Poate furie pentru că voia ciocolată foarte mult și nu a primit.

Vrem să empatizam și să validăm aceste sentimente, în timp ce menținem limita cu fermitate. Toate sentimentele sunt binevenite și unele comportamente sunt dificile.

Amintește-ți, când separăm sentimentele de comportament, putem să vedem bunătatea din interiorul copiilor noștri, iar comportamentul ne arată faptul că sentimente mult prea intense nu au putut fi reglate în acel moment. Această distincție, ne ajută să ne privim copiii dincolo de comportamentul problematic. Un copil care mușcă, zgârie, lovește nu este un copil rău, ori care face rele și nu face astea intenționat. Este un copil care are nevoie de sprijinul nostru pentru a-și regla sentimentele. 



Când ai de-a face cu un comportament problematic, poți vizualiza aceast copac, unde trunchiul și crengile reprezintă comportamentul dificil și rădăcinile sunt sentimentele, nevoile nesatisfăcute, gândurile, credințele despre sine, nivelul de dezvoltare la care se afla, starea sistemului nervos și stilul de atașament din acel context.

Sper ca această imagine să-ți servească că o resursă în a separa comportamentul copilului tău de bunătatea din interiorul lui.